Réflexion infructueuse...

Publié le 11 novembre 2007 par mika

"Il m'arrive de me parler à moi même pour être certain que quelqu'un m'écoute" (P.Gueluk, dont je ne sais pas écrire le nom)

[Il est pas loin de minuit, j'éteins la lumière pour me servir un peu de ma lampe "touch" orange, je me glisse sous mes draps allongé face à mon ordinateur, je lance iTunes et je clique sur « Chris Garneau », cet artiste qui donne l'impression de ne savoir faire que des chansons douces et très tristes mais que j'aime beaucoup écouter quand je veux surtout ne rien faire, simplement reposer mon esprit, penser à tout et rien en regardant bêtement le plafond, ou apparemment écrire pour mon défunt blog...]

Le dernier Woody Allen est loin d'être son meilleur film, mais il m'a fait une drôle d'impression...J'en suis ressortit tout chose, j'avais le sentiment de ne pas l'avoir aimé, pourtant il y avait quelque chose qui me turlupinait et qui me suit depuis. C'est un peu comme si l'absence de fioritures (certains auraient peut être dit de contenu) m'avait fait remarquer une chose présente dans la plupart de ses autres films et que je n'avais pas perçu jusqu'à lors : ses héros sont à un tournant de leurs vies, ils font un choix et en subissent les conséquences.

En fait, plus précisément, il y a un événement déclencheur (la rencontre d'une personne dans Anything else, un élan d'impulsivité dans celebrity, des problèmes d'argent dans le rêve de cassandre, etc...(je met « etc » parce que je n'ai pas envie d'aller re-visionner rapidement les films que j'ai, au risque de divaguer en prenant appui sur des souvenirs orientés par ce que j'aimerais y trouver...)) et à partir de cela le héros fait quelque chose d'un peu fou, pour changer de vie et vivre ses rêves ou s'accomplir en tout cas, ou pour conserver sa vie telle qu'elle était auparavant.

Parfois je me demande si je suis où je devrais être, si je ne devrais pas (n'aurais pas dû) laisser place à la spontanéité et ne plus me contenter d'assurer mon avenir, vivre pleinement le présent. Non pas que je me tue à la tâche, loin de là, mais je ressens une sensation étrange, j'ai l'impression que mon avenir se joue cette année...Et autant dire que ça ne me plaît pas du tout !

« Quelle vie j'aimerais vivre ? » Cette question me fait peur. Ca me rappelle ces profs de collège qui me disaient que je jouais mon avenir a chacun de leurs contrôle que je n'avais pas révisé.

Je dois dire que cela a été très largement amplifié par une chose : je suis tombé par hasard sur une sorte de journal intime que j'ai tenu de mes 10 ans à mes 14 ans, par périodes. Ce qui j'y ai trouvé était bizarre, c'était écrit comme si je parlais à celui que je serais plus tard, une sorte de message que je me serais laissé pour que je n'oublie pas celui que j'ai été, ce par quoi je suis passé. En effet je l'avais oublié, un garçon très renfermé, ses premiers amours, ses premières déceptions, ses premiers coup de gueules...A bien y regarder ce n'est pas loin du blog, mis à part le fait que ce n'était pas écrit pour être lu par « n'importe qui ».

J'y ai écrit quelques pages et, au milieu, ce qui m'est venu spontanément c'est « Toi qui lit ça, maintenant que tes souvenirs ont dû commencé à prendre le pas sur tes projets, j'espère que tu as aimé ta vie, parce qu'aujourd'hui j'en chie pour toi. ».

(Alors bon, on ne peut pas vraiment dire que j'en chie, mais d'ici là je ne m'en souviendrais probablement plus, et comme on dit, les écrits restent...)

Tout ça pour dire que j'ai de temps en temps la drôle d'impression d'être dans un mauvais film de Woody Allen, mais dans un film dont le héros se pose plus de question qu'il n'agit...De toute façon je n'aime pas les Happy end.

[L'album est terminé et tant mieux, ça commence a être long...]